VIK med polska frågetecken och falukorvfantasier samt Lövens ej så hemliga hemlighet

Västerås inkompetenta kalabalik (VIK) rullar vidare mot säsongen med den skräckblandade förtjusning som endast kan uppstå när man har mer kaffesump än kontanter i klubbkassan. Med ett silly season-fönster lika spännande som en halvblöt vetekrans och tryouts från det hockeymässiga ingenmanslandet Polen, är VIK:s strategi tydlig: billigt, billigt, och gärna med polsk textning.

Tryouts på tjack och tvivel

Om man kisar med ögonen riktigt hårt – som efter två liter hembränd puckwhisky – så kanske man ser vad sportchef Nicke Johängssen försöker göra: alltså trolla med knäna trots att han mest står på öronen. Med två polska trettioplussare på tryout och en handfull juniorspelare som inte ens fått skäggfjun än, liknar truppen mer ett försök till skolpjäs än ett hockeylag. Det ryktas att en av tryout-spelarna trodde att “slottet” i powerplay faktiskt låg i Kraków.

Men låt oss vara rättvisa. Det är inte varje klubb som kan skryta med att deras nyförvärv behöver simultantolk för att förstå vad “dump’n’change” betyder. Och ändå står tränare Petrus Unterschon där, med blicken hos en man som just insett att hans nya powerplay består av ett korsord, en taxichaufför och ett halvårsgammalt pizzakvitto från Lublin.

Lejonjakt och falukorv-fetischer

Samtidigt viskas det i kulisserna om att Hugo Lejon är så gott som klar för klubben. Enligt obekräftade källor lockades han av chansen att spela för ett lag där man får välja mellan att backchecka eller backa ut genom nödutgången. Han ryktas också vara svag för klubbens nya näringskoncept: “Korvkortet”, ett exklusivt avtal som tidigare nyttjades av backlegendaren Nocke Loungween, där man får fri tillgång till falukorv efter varje ishallsmiss.

Och apropå korv: Anton Mylläri ska enligt ryktena ha gråtit glädjetårar när han hörde att den legendariska Nocke är tillbaka i klubben. Inte på grund av sportsliga ambitioner, utan för att han hoppas kunna snika till sig ett halvt kilo chark varje torsdag. Det är trots allt i Västerås man tränar bäst på tom mage och full tarmförstoppning.

Återsamling eller avrättning?

Imorgon samlas laget igen. En återsamling som snarare liknar en mardröm i SVT:s gympadräkt från 80-talet än ett elitförberedande träningsläger. Nya tränaren Petrus Unterschon har förberett ett fyspass som beskrivs som “Guantánamo light”. Den som fuskat med träningen under semestern – det vill säga alla – kommer få bekanta sig med övningen “Trappor i helvetet” följt av “Burpees med spypaus”.

Och på torsdag väntar träningsmatch mot självaste Färjestad – ett lag med så mycket hockey-DNA att VIK:s trupp liknar ett gäng lunchlådor i jämförelse. Enligt insideruppgifter är detta helt enligt Unterschons plan: bryta ned självförtroendet till atommolekyler och sedan bygga upp något nytt, helst av mjölkpaket och plastskedar. Det är okonventionellt, men så var ju också Frankenstein.

Snabbnotiser från Hockeyallsvenskans mörka vrår

Utanför Västerås bubblar också nyheter upp från sportens djupt förnekade bakgård:

– A.J. Vanderbeck stannar i Kalmar. Enligt ryktet blev han övertalad av sportchefen som utlovade både helikopter, ponny och livstidsranson av fiskpinnar. Samtliga löften har senare visat sig syfta på klistermärken.

– Björklöven har äntligen bekräftat att Olle Eriksson Ek ansluter. Ett scoop som varit lika hemligt som att det regnar i Göteborg. Nu när A-kassan är slut får han tydligen betalt i falafelcheckar.

– Linus Skager har flyttat till Troja – där man lyckats hosta upp 200 kronor i sponsorpengar efter en omfattande insamling bland traktens företag, inklusive “Kalles Bilvax & Byrackor” samt “Café Överkokt”. Skager sägs vara lockad av det glamorösa jetsetlivet i Hockeywood, där man tränar i både skridskor och trätofflor.

För att summera: Silly Season i VIK är ungefär lika rafflande som ett bingo med bara ett nummer kvar – och alla vet att numret är draget i fel liga. Men klubben ser trots detta positivt på framtiden. Man har trots allt två polacker, ett par juniorspelare med mjölktänder och ett träningsschema designat av Djävulen själv. Vad kan gå fel?

Rykten säger dessutom att sportchef Nicke Johängssen nu jobbar heltid med att övertala ett par gamla lagkamrater från 1997 att damma av skridskorna. “Det finns alltid plats för en back med ryggskott,” hördes han muttra medan han stirrade drömskt på en VHS med 89/90-säsongen.

Västerås laddar. Med falukorv, polska frågetecken och en tro på mirakel som skulle få självaste Moses att rodna. Hockeywood – här kommer vi. Med resväska, skridskor och ett frikort på smörgåstårta.