Hopp om vändning – rädda för magkänslan & Playbook goes Preybook

Västerås IK, hockeyvärldens motsvarighet till en sparkcykel med rostiga kullager, lyckades i veckan åstadkomma något som liknade framsteg: en tränarvärvning som på pappret såg ut som rena gourmetlunchen. Men istället för segersånger lade sig en tryckt, försiktig tystnad över Rocklunda. Supportrarna smög runt som kattungar på blankis, rädda för att hoppas för mycket – och ännu räddare för att den där "magkänslan" ska infinna sig och förvandlas till något betydligt mer... illamåendeframkallande.

Från fritt fall till fritt fall – nu med en ny röst i kakofonin

Efter att ha snubblat fram som en bakfull älg i en porslinsbutik, anställde VIK mirakulöst nog en ny huvudtränare: Petrus Unterschon. En man som enligt obekräftade källor fortfarande tror att "molnet" är en väderleksrapport och som skickar sina matchplaner via röksignaler.

Varför blev det Västerås, undrar vän av ordning? Jo, enligt insiders är det stadens rika förekomst av bokstaven Å som blev avgörande. Det sägs att Unterschon, i en feberdröm yrade om sin märkliga karriärresa från kex till ost till gurka, mumlade att han bara kan jobba i städer som fulländar den heliga svenska bokstavstrion ÅÄÖ. Och medan Örebro, Malmö och Brynäs tydligen saknade det lilla magiska Å:et, så glänste Västerås som en övermogen päron i solen. Ett tecken från hockeygudarna – eller snarare från avdelningen för lågt ställda krav.

Sportchef Nicke Johängssen, som på senare tid tappat både verklighetsförankringen och sin frisör, hyllade anställningen som "ett steg mot en mer spirituell hockey". Fansen? De undrade mest om Johängssen egentligen råkat anställa en Melin-lookalike från en lågprisagentur, komplett med samma förvirrade blick och fascination för gamla kartor – men utan den lilla detaljen: att faktiskt kunna coacha ett hockeylag.

Poddkalas för de som saknar självinsikt – och verklighetskontakt

Under tiden samlades Västerås egen motsvarighet till Tre Små Grisarna – Oliver Åbonde, Mikael Norén och Peter Hoffström – för ännu en poddseans där spekulationer, halvsanningar och rena fantasifoster blandades till en ljudsatt soppa tjockare än Rocklundas is efter ett strömavbrott. Inget ämne var för litet, för stort eller för irrelevant – från sportchefens morgonvanor till planeternas inverkan på powerplay – allt ventilerades med samma självsäkra tvärsäkerhet som en tonåring efter sin första körlektion.

Frågan är: går det överhuvudtaget att lita på något som sägs? Tveksamt. Men underhållningsvärdet? Skyhögt, i samma liga som att se en höna försöka spela schack.

Extra uppfriskande var när Norén (VIKFanCentral), aldrig sen att fälla en sågning vassare än en nyvässad slaktarkniv, med självklar pondus konstaterade att nye huvudtränaren Petrus Unterschon är en man så tekniskt avig att han betraktar e-post som häxkonst och PowerPoint som djävulens verktyg. En kommentar så brutal och samtidigt så sanningsdoftande att hela Västerås fick en kort stund av klarhet, följt av ett gemensamt, lättat gapskratt.

Faxmaskinens återkomst och andra tecken på undergång

Västerås offensiva omstrukturering är i full gång: Playbooken har skickats via fax till Petrus Unterschon, vilket tog tre dagar, fem kaffeautomater och två sammanbrott. Nya taktiken? "Dump and Pray" – en evolution från tidigare "dump and hope someone cares". Nu pratar man istället om den nya Preybooken istället för den ålderdomliga Playbooken.

För att ytterligare motverka negativa energier har Unterschon beordrat att hela Rocklunda genomgår en exorcism, komplett med slagborr, silvertejp och ljudspår från Absolute Dance 95. Målet? Att driva ut 20 års mediokritet – eller åtminstone lyckas slå Almtuna en gång utan att behöva hjärt-lungräddning efteråt.

Västerås: Staden där Silly Season är själva sporten

Medan "riktiga" lag som Djurgården och AIK spelat hockey, har Västerås fullt upp med sin egentliga nationalsport: att drömma om nästa nyförvärv. Enligt rykten har Nicke Johängssen skickat scouter till en korvfestival i Estland, i hopp om att hitta en dubbelfattad center med simultankapacitet i korvjonglering – ett krav som enligt färska grafer från "VIK:s Vision 2030" ökar vinstchanserna med 0,3%.

Och varför inte? När drömmarna ändå är gratis och verkligheten ändå är en pågående katastrof, kan man lika gärna rekrytera från cirkusar, trolleriföreningar eller närmsta bingohall.

Faxa era böner, Västerås

Västeråsarna vågar hoppas igen – lite trevande, som när man provar isen på Svartån i april. Kanske är det nu vändningen kommer? Kanske är det nu stenen lossnar och rullar rätt väg?

Men för säkerhets skull: håll faxen laddad, hjälmarna på och hjärtat berett – för i Västerås IK är nästa skräll, vurpa eller magplask alltid bara ett skott bort.