VIK:s försäsong: bastu, balkan och blind tro samt ny scoutingstrategi

Västerås ineffektiva kålrotstrupper (VIK) går just nu igenom sin årliga identitetskris, något som enligt nya rön tycks sammanfalla med pollensäsongen, sportchefens kaffedarr och spelarnas vilja att delta i frivillig försäsongsträning. Det senaste påfundet i jakten på framtidens stjärnor är att Nicke Johängssen, vår egen Indiana Jones från Ica Maxi:s parkering, styrt om sin scoutingstrategi mot Färöiska korpenligan och Rumäniens division tre, där “råvarorna är oraffinerade, oförädlade och eventuellt även olagliga att importera”. Samt att de har en gritty uppsida som skriker "vi har inget kvar att förlora, men vi kan fortfarande förstöra din kväll".

– Det handlar inte längre om att “se matcher” eller “ha koll”, säger Johängssen och pekar på en karta ritad i kol på ett Mariekex. – Jag går helt på tarmkänsla, vilket visat sig vara pålitligare än klubbens wifi.

En tränare, en bastu och ett träningspass för självaste Ryssvärmeböljan

Samtidigt hemma i Kompostarstek-residenset kokar det. Kapten Konfettin Kompostarstek och Kimpa Rohoosdale har nämligen gått in i något de själva beskriver som “pre-förförsäsongs-form”. Det innebär i praktiken 90 minuter på cross-trainer i bastu, följt av 40 minuter skrattgråt, svettångest och spontana minnesförluster.

Träningsupplägget kommer från assisterande tränare Joohna Goose af Schonn, som stannat två år till i Västerås efter sin succé som både livscoach, målvaktsguru och konspirationsfantast. Det var nämligen Goose af Schonn som förra året räddade både A-laget till slutspel och J20 från att fastna i Limbo-ligan, via sina berömda teorier om att “det är poängen som räknas”, som togs upp i artikeln nedan:

Västerås inkompetenta kojbygge (VIK) fortsätter med hockey utan puck, logik eller ryggrad

Goose af Schonn har nu infört specialpass inspirerade av Rocky IV, men utan snö, Ryssland eller logik. Bland annat innebär det att målvakten Riskus Korvonen får jaga puckar på en leråker i Tortuna, medan backen Alban Likhrauchen tejpar fast fryspåsar på smalbenen i “defensivt syfte”.

Kompostarstek i tankebubblornas fjällvärld

Vad gäller lagkaptenen själv, så har hans tankar mest varit någonstans i Davos. Eller på Dala-Husby camping. Osäkert vilket. Under säsongen var han svår att känna igen – och inte bara på grund av att han bar hjälmen bak-och-fram vid flera tillfällen.

Nu rapporteras han dock vara “mentalt fokuserad” – enligt uppgifter betyder det att han börjat stirra intensivt på en tavla föreställande puckens evolution genom tiderna. Flera i tränarstaben ser detta som ett steg i rätt riktning. “Han är närmare pucken än han varit på månader”, säger Joohna Goose af Schonn medan han måttar in en grillkorv i en taktikwhiteboard.

Scoutning på Balkan-bingo och Baljans budgethockey

Samtidigt har sportchefen Johängssen intensifierat jakten på spelare. Inte i Nordamerika, inte i SHL – nej, utan i det rumänska inlandet där backar ännu tränar i pjäxor och puckar tillverkas av pressad paprika. Hans mest lovande fynd just nu är enligt rykten en forward från klubben “HC Ciorba de Burta”, känd för att ha rekord i flest brutna klubbor per byte.

Johängssen är dock optimistisk: “Det gäller att vara före sin tid. Vi hittade ju en gång en back i en biltvättskö i Köping – han blev tredjealternativ i powerplay i fyra matcher.”

Nyförvärv förväntas också från Färöarnas sjätte division, där målvakten som kallas “Bläckfisken från Borðoy” har skickat över ett VHS-band med highlights, en handskriven meritlista och en hembakad kladdkaka i plastpåse. En given J20-succé deluxe – åtminstone enligt morfar och lagets Instagramkonto.

Korvonen får krama koner – på specialorder

För att vässa defensiven tränar nu Riskus Korvonen tillsammans med Goose af Schonn enligt metoden “Reflex Rewind X2000”, där målvakten får blunda, snurra tre varv och kasta sig på måfå i hopp om att landa rätt. “Detta stärker reaktionsförmågan och höften. Eventuellt”, säger Goose af Schonn, innan han själv faller av balansbollen under en demonstration.

Korvonen sägs ha utvecklats enormt av detta – han räddade senast en tennisboll, en fluga och en kaffekopp under samma pass. “Vi tror han är redo för nästa steg: att stå i mål och rädda en puck under faktisk match”, säger tränarduon med viss försiktighet.

Slutligen konstaterar en något överhettad Calle Julbock, numera halvt avpolletterad men högljudd “chefsideolog med tarmproblem” på en hockeyblaska, att klubben är i “balansfas”. En fas som enligt Julbock betyder “att man rör sig långsamt men i alla riktningar samtidigt”.

Enligt rykten kan detta också vara VIK:s nya taktik för nästa säsong: att motståndarna helt enkelt ska bli så förvirrade att de glömmer spela. Det funkade nämligen i tre byten mot BIK Karlskoga redan 2019.

Som man brukar säga i Västerås: om inte verkligheten fungerar, prova med bastu, bananskal och blind faith. Det gick ju bra. En gång. Nästan.